ごめんなさいの日。

★疲れる女に付き合いきれない方は読まれませぬ様。
愚痴とか惚気とか弱音はかくしかくし

正直、今日の仕事は何をしたのか覚えていない。
多分フツウに値付けとかパック作業をしていたんだと思う。
それが何故途中で腸が煮えくり返る程の激情に駆られたのか、
経緯が全く思い出せない。
ただ、それが今回だけの事じゃないのは確かだ。
準社員さんやチーフの事は信頼しているけれど、
どこかが、どこかは分からないけど噛みあっていない。ずっと。
出来上がった商品を全部床に叩き付けたい衝動が起きた。
でもそれをしなかったのは、理性を捨て切れなかったからか
半年間築いてきた信頼関係を崩すのが怖かったからなのか。

出勤する時、たまたまお寿司担当の準社員Ｔさんと一緒になった。
ロッカーでこっそり、リポＤの小瓶を渡されて一緒に飲んだ。
自分がそんなに疲れた顔をして接してるのか、って漸く気づいた。

このシゴトの魅力を再発見するまで心身が耐えられなかったら
私は間違いなく今の仕事をやめると思う。
最低でも１２月のボーナスを貰うまではやめるもんかと思いつつ
今すぐに人事に電話したいと思う自分もいる。
かかとも治るどころか悪化してる気さえするし。

結局、午後の仕事はしないで帰った。
店舗ミーティングに顔を出したものの泣きそうになって
慌てて作業場に戻って顔を洗って。
でも、Ｙ澤チーフに心配されたら涙が止まらなくなった。
大泣きして困らせた結果、今日はもういいから帰りなさいと。

家には帰りたくなかった。おなかも空いてなかった。
どこにも行くアテがなくて、休暇中のＴに電話した。
結果、彼の休日をごっそり奪ってしまったのだけど。
それでもやさしく赦してくれる彼に、感謝。

日に日にダメな女になっている気がする。
シゴトも自分磨きも今はしたくないしする気力がない。
ただひたすら、自分の殻にこもっていたい。
ワガママをいえば、殻の外側からＴに包んでいて欲しい。
最近は前よりも依存心が強くなってきてこまりんぐ。

ねむくなってきた。ねる。明日特注あるし。